Lo sai che ci si spenge un po’ a fare la stessa strada, a ripetere gli stessi muri, le stesse curve.

Oggi prendevo boccanera, che non è un tragitto tra le colline, è un ruscello che scorre tra cascate di filari di vigne, cipressi, e prati ondulati, ed è bella anche d’inverno (la versione invernale con gli effetti speciali  - l’aria di dieci gradi pienamente dentro l’auto -  ché ho i vetri così lerci da averli dovuti abbassare, perché il contrasto coi raggi del sole abbagliante e ghiaccio me li rendeva un mosaico beige-panna in verticale, e non ne  vedevo niente..) (oh bah..).

Mentre guidavo mi arrivavano lampi di luce gialla nelle code degli occhi – erano le foglie ocra degli alberi, che in controluce brillano trasparenti come vetrini colorati appesi ai rami (come scacciapensieri immobili senza vento).

Prendevo boccanera, e allungavo il camminavo, ma scorciavo il tempo, che volava un po’ di più, e venivo da te a studiare (infatti si vede...).

Ho il cuore un po’ gonfio. Ci sono viaggi che mi stuzzicano l’anima di continuo, ma siccome non è il momento, mi chiedo se poi arriva il momento, e come fa la gente che prende le ferie e stacca con tutto e va, con organizzazione perfetta o buona.

(Matera e i suoi sassi che immagino magici, la Puglia – tutta – da girare in auto, Lisbona, la Spagna – tutta , Vienna, la Francia – a regioni intere, gli Usa, e quei paesi che ho in mente dell’America Latina, e poi).

Ho il cuore un po’ gonfio  per questa recessione, la prima che vivo da “adulta” , per me, mio padre e mio fratello, e per  certi amici che non stanno bene.

il cuore gonfio -  lo schienale della sedia di mia nonna,  la prossima estate in piazzetta chissà sarà vuoto, non mi chiederà che-tempo-fa-e-quando-finisci-gli-esami? e tutti quei discorsi insulsi da cui fuggo,  e che mi mancheranno tanto, solo per quel suo guardarmi tranquilla anche se sono l’unica nipote che le sta di fronte e non va a trovarla mai. vergogna e basta.

Ho il cuore un po’ gonfio per alcune persone, che con la loro infelicità tagliano di squarcio il nostro rapporto, e mi rimangono brandelli, e mi chiedo se basterà il giusto tempo, l’attesa che è eccome amicizia, o se invece queste cose non torneranno indietro – perché la pancia, stavolta, mi parla così – mi parla d’irreversibilità, di non curanza, e mi dice la cosa peggiore, o migliore: dice che non è colpa di nessuno, perché io ricordo come ci si sente - si cambia il fuori di pari passo di come cambia il dentro. (Mi resta un buco) (ti auguro felicità, e buon viaggio – piano piano, come le resurrezioni vere).

(Ora torno al metodico, allo studio, che ora riesco a fare, un po', come se fossi guarita, un po', e fossi arrivata in quel mondo ripetitivo e poco magico che ti darà (?) da mangiare) _